2017年5月19日星期五

“故乡也只是祖先流浪的最后一站”

今天看到这句话,有点喜欢。

这周诗诗见到我的前几句话里有一句是:“猪哥亮死了”。

我是又惊讶又了然。

了然是因为病危这个消息和他本人的视频陆陆续续也持续了一年,每次点进youtube,他的新闻总归要跳出来和我update一下。惊讶是因为,大概有一个月没被update,因而听到时,还是有些心惊,“啊这个时刻终于来了”的感觉。

另一个最近死掉的人,是林奕含。我极其能感受她心里对爱和文学和世界的观念崩溃。这种崩溃和绝望还不太一样,是种脱力感,软绵绵的,轻巧的,但又无法摆脱,比较像丝线缠绕全身,理不开了,干脆剪短,一了百了。

昨晚走在罗马的河边,我和张天牧说了我心里对于死亡的恶心感和窒息感,他的建议是还是要多和进步的人相处,多想可以为别人带来些什么。但我仍克服不了那种想到死亡就喘不过来气的感觉。我不太害怕气息一点点流出身体的感觉,令我感到不舒服的是这个结果的既定。我很讨厌事情失去我控制的感觉,尽管我平时并不爱控制事情(不拘小节)。但生死确是我极其想操控的事,比如说,我想操控自己醉醺醺地死掉,无知觉地死掉,千万不要让我有濒死的瞬间感,也不要死后让我投胎转世,太像做噩梦了。人生已经很像一个噩梦了。

我觉得自己很奇怪的,某个时间开始就失去了一部分的野心和欲望,与其说是与世无争,减低期待值就不会失望,倒不如说,与世无争是让我最舒服的状态。很多人很奇怪的,硬要把“逼”自己达到某种“成功”的结果当作勤奋、努力了的实例。可是我觉得,努力给谁看呢?努力为了更好的生活?(更富足的物质吗?更进步的思想吗?),对于我来说,生活得舒服,乐意,不才是对生命尊重的底线吗?为什么一定要用什么来交换”有意义“的人生?我想提出”人生的意义“的这种鬼话的人,一定是土相星座。因为人生没有意义的呀,情绪也只是激素水平的变化,唯一值得成为标准理论的,应该是强调身为人必须的自由。我可以自由地在白天睡觉,自由地在夜里大吃,自由地爱很多很多人,自由地平躺,自由地哭和生气,自由地吃炸鸡酗酒飞一切。这不是我们祖先在做的事吗?没人规定他们必须怎样怎样。社会规则在我看来,无非是统治者维稳、管理愚民的工具,你以为统治者就在遵守了?

我还是挺期待遇到一个和我想法类似,且幽默,且看淡人生,且还有勇气活下去的人(女生是诗诗,男生不知道会不会出现)。因为最后一点我真是难以做到啊……

ps.最近值得记录的moment是,我玩手机上的秤骨算命,一开始输错,70岁死掉,诗诗是73,我说太好了你记得给我烧纸,然后她说,我还是会比你先死(因为大我五岁)。那一瞬间,我突然怅然。 还有一个瞬间是,罗马狮子男说,I definitely will go and book you for a food tour, ohmaya(飚韩语),老司机啊…… 虽然并没有燃起我的小爱心,太容易得到的,我不受用。
                                                                           2017.5.19.

                                                                                  罗马回上海的飞机上,降落我要吃牛蛙