2021年2月14日星期日

给自己的话

 这注定是前22年里最令人难忘的一年,颠覆,修行

一下子被拔高,脚下空空,然后再扎根回土壤。
伤害过人,也被伤害,心态更平静,更懂得自己要什么,会坚持下去。
想和5年后,或者10年后的我说:
我是2012的你,2012是个精彩的年份,认识很多人,被鼓舞,被肯定,朋友来了又去,都是惊喜和收获。
不知道你现在过得好不好,有没有做特别的事情,还是平平凡凡地当家庭主妇,抑或是过得很不如意?
那天看sunny,仿佛看到以后的自己,那么丁丁啊,如果你现在过得很好,记得保持平静和温和的心态,多帮助别人。如果很平庸,也不用担心,人生就是过山车。如果过得很惨,记得要保持自己年轻时的那份乐观,做个世外清修之人也好。 无论如何,请珍惜你的人生,你的身边人,你的朋友,你的每一天。 

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丁丁你好,我是2015年的你,再过几个小时我就要正式25岁啦!
我想先谢谢22岁的自己,谢谢你是个那么有梦想和热情的女孩子。谢谢你挂念现在的我和未来的我。你知道吗,你的鼓励让我很感动,并且被鼓舞了。
好啦,现在是和未来的你say hello。
今年我好像蜕壳长大了,我开始更加明白自己要什么,不要什么。也曾经低落过,抑郁过,但我学会了跑步,学会了耐心,学会了帮助别人,学会了一个人生活。你知道吗,我好像默默地鼓舞了很多人。我希望,你能鼓舞更多人!
我想用22岁的我说的话,再和你说一遍——如果你现在过得很好,记得保持平静和温和的心态,多帮助别人。如果很平庸,也不用担心,人生就是过山车。如果过得很惨,记得要保持自己年轻时的那份乐观,做个世外清修之人也好。 无论如何,请珍惜你的人生,你的身边人,你的朋友(尤其是徐诗雨同学!希望她在你看这段话的时候已经找到真爱!),你的每一天。 
哦对了,你要记得,你曾经也有最无助,最害怕,最胆小的时候,好在,你一次次都成功跨过去了,并且收获了很多很多。以后,也要勇敢,自信,开心地活下去,爱人,也爱己。

对了,我还要告诉你,现在很多人用朋友圈,我觉得很无聊,我还是喜欢微博。
你可以告诉我你那个世界有出现什么新的科技和文化吗?人们有变得更好吗,世界和平吗?前几天法国出现恐怖袭击了,我觉得有点难过。希望你在世界好一点了吧。
暂时就想到那么多,祝你幸福。  
2015,11,24,10:00pm。  New York City
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丁宁,你好,我是30岁的你,真讨厌病历卡和户口本上都把我当成31岁呀,哼。

这几天我又很挂念你啦,想念13岁时的你,16岁的你,18岁时的你,还有23岁的你。25岁的你嘛,还好,不太想念,因为状态不是那么好。

2018年到现在,我一直活在一种神奇的状态里,怎么说呢,对所有事情都好像有了一种掌控力。比如对身体,对感情,对工作,对时间。我好像很知道每分每秒该如何度过。我不会告诉你这是好或是不好,但我想和你说的是,无论你现在是什么状态,请还是务必珍惜眼前人,珍惜时间和青春呀。

大家都说这个世界变得越来越糟糕了,我倒觉得还好,虽然有新冠和层出不穷的政治变化经济变化,乃至人类观念的变化。但对于习惯变化和想象的你(也就是我)来说,这些都不算什么。外物好像从来不会影响到我们。

今天听到吹姐的妈妈去世了,虽然有点超现实,但是死亡的命题好像从我小学开始就被我反复推演了,所以还好。2018年阿姨也因为肺癌走了,现在久久还是会梦到她或想到她,她成为了一个指代吧,提醒我,一切都是变化,都是匆匆,都是幻影。

虽然我偶尔的偶尔,还是会在半夜醒过来,害怕死亡。但是我又会一遍又一遍告诉自己,这是激素和神经细胞作祟,别害怕,要勇敢。然而我最厉害的品质就是勇敢,所以如果以后的我有一点点怯懦时(也许人老了就会变质吧我猜),别忘了这个技能。

对了,我在这里要埋下一个小小的心愿。虽然从13岁开始我的感情总是稀里糊涂又充满奇奇怪怪的状况,但我还是在耐心的等待你出现,你一定会出现的,我在等你哦。你有爱过我的男生们所有的优缺点,但你比他们都会更懂我,更爱我,更了解我。我们虽然现在还不认识,但我见到你时,一定会认出你来。我此前经历的所有的所有,也是为了遇到你,而必须经历的。从小到大我一直有好运气,你也会是我的好运气,那先提前谢谢你爱我啦,希望我们可以尽早相见!

2021年2月14日。

2018年5月25日星期五

爱是想触碰又收回了手。

果然受伤才是最好的写作灵感
人还是不要去触碰自己控制不了的东西
那种被爱情更恐怖的 “得”而复失 与自欺欺人
成为了最难熬过的一个片段

对方只是一个载体,却装满了你一切的欲望,贪婪和苦楚、欢愉
此刻却比以往更想活着
是因为痛苦的真实吗
还是幻觉带来了过度美好与粉饰。

2018年3月18日星期日

2018年3月17日黄埔江边的穿堂风

这是我们第三次见面,我从车下来跑向你的那一刻,好像时间只有一秒。
我故作轻松地不看你,却又一次抑制不住地想要靠近你多一点。
可能和以往的许多crush一样,一个月后我又会困惑得看着一个月前的自己是中什么邪。
第一次有个人,才见面就啰里八嗦和我说他小时候的事,高中的事,大学的事,工作的事,祖宗八代的事。
某些时刻很希望我可以穿越回去在场,做你隔壁班里的扎着辫子的小姑娘,看着这个小霸王冷漠脸抄起小板凳。好奇你是不是就是我笔下的那个青瓜啊,那个心底澄明,勇猛清亮,词不达意,满脑子金星,酝酿半晌来不及说出一句喜欢的,青瓜。
我还是觉得我总是摆脱不了联想隐喻和象征,这也是我为什么搞不好爱情的原因吧。

人生过到现在,谈过这么多次恋爱,仍是觉得爱情就是作孽,不适合我。

不知道我们会走去哪里,就这么闷着头,不管昏天黑地地走下去吧。

2018年3月10日星期六


我觉得我们坐在一起总是好正经,好像同事在吃饭!最多最多推推对方的肩膀。但是我也很享受,我觉得这样有点酷。至今我们也没有define the relationship,我也不着急——因为现在的这段接到电话会紧张,等不到短信会气馁的时间才是最可珍贵的吧!"


2017年10月25日星期三

抵食夹大件

最近对于人生的思考变得非常缓慢,慢到产生一种昏睡感。
大概是微博粉丝多了以后,有些话也不好说。但还是要学会克服这个障碍,fuck一切。
好想去一个可以操控的城市,有花不完的钱,和好笑的朋友们。

2017年5月19日星期五

“故乡也只是祖先流浪的最后一站”

今天看到这句话,有点喜欢。

这周诗诗见到我的前几句话里有一句是:“猪哥亮死了”。

我是又惊讶又了然。

了然是因为病危这个消息和他本人的视频陆陆续续也持续了一年,每次点进youtube,他的新闻总归要跳出来和我update一下。惊讶是因为,大概有一个月没被update,因而听到时,还是有些心惊,“啊这个时刻终于来了”的感觉。

另一个最近死掉的人,是林奕含。我极其能感受她心里对爱和文学和世界的观念崩溃。这种崩溃和绝望还不太一样,是种脱力感,软绵绵的,轻巧的,但又无法摆脱,比较像丝线缠绕全身,理不开了,干脆剪短,一了百了。

昨晚走在罗马的河边,我和张天牧说了我心里对于死亡的恶心感和窒息感,他的建议是还是要多和进步的人相处,多想可以为别人带来些什么。但我仍克服不了那种想到死亡就喘不过来气的感觉。我不太害怕气息一点点流出身体的感觉,令我感到不舒服的是这个结果的既定。我很讨厌事情失去我控制的感觉,尽管我平时并不爱控制事情(不拘小节)。但生死确是我极其想操控的事,比如说,我想操控自己醉醺醺地死掉,无知觉地死掉,千万不要让我有濒死的瞬间感,也不要死后让我投胎转世,太像做噩梦了。人生已经很像一个噩梦了。

我觉得自己很奇怪的,某个时间开始就失去了一部分的野心和欲望,与其说是与世无争,减低期待值就不会失望,倒不如说,与世无争是让我最舒服的状态。很多人很奇怪的,硬要把“逼”自己达到某种“成功”的结果当作勤奋、努力了的实例。可是我觉得,努力给谁看呢?努力为了更好的生活?(更富足的物质吗?更进步的思想吗?),对于我来说,生活得舒服,乐意,不才是对生命尊重的底线吗?为什么一定要用什么来交换”有意义“的人生?我想提出”人生的意义“的这种鬼话的人,一定是土相星座。因为人生没有意义的呀,情绪也只是激素水平的变化,唯一值得成为标准理论的,应该是强调身为人必须的自由。我可以自由地在白天睡觉,自由地在夜里大吃,自由地爱很多很多人,自由地平躺,自由地哭和生气,自由地吃炸鸡酗酒飞一切。这不是我们祖先在做的事吗?没人规定他们必须怎样怎样。社会规则在我看来,无非是统治者维稳、管理愚民的工具,你以为统治者就在遵守了?

我还是挺期待遇到一个和我想法类似,且幽默,且看淡人生,且还有勇气活下去的人(女生是诗诗,男生不知道会不会出现)。因为最后一点我真是难以做到啊……

ps.最近值得记录的moment是,我玩手机上的秤骨算命,一开始输错,70岁死掉,诗诗是73,我说太好了你记得给我烧纸,然后她说,我还是会比你先死(因为大我五岁)。那一瞬间,我突然怅然。 还有一个瞬间是,罗马狮子男说,I definitely will go and book you for a food tour, ohmaya(飚韩语),老司机啊…… 虽然并没有燃起我的小爱心,太容易得到的,我不受用。
                                                                           2017.5.19.

                                                                                  罗马回上海的飞机上,降落我要吃牛蛙

2016年1月9日星期六

纽约独立二手食谱书店——Bonnie Slotnick Cookbooks

论及年资或名气,Bonnie Slotnick Cookbooks实在不能归类在无名小店里,但作为好吃客不能错过的一站,以及始终保留隐蔽繁杂的hidden gem特征,我还是想要好好介绍。


书店主人Bonnie Slotnick是个年过五十但周身文青气息的短发阿姨。小时候一门心思想当商业艺术家,大学就读帕森斯设计学院的时装插画系。谁知学校图书馆的工读生经历令她兴趣莫名转向书籍,在烹饪图书出版行业一做就是十余年,从包装员做到绝版书调查员,也顺带建立起了自己的小收藏。1997年,她觉得是时候了,Bonnie Slotnick Cookbooks就在西村一家不足十平米的小空间开张了。



小归小,这个像哈利波特里丽痕书店一样,歪歪扭扭挤满旧书的店铺却在这条街上热闹了17年。2014年底,因为地租一涨再涨,Bonnie Slotnick Cookbooks不得已搬离西村。好在有人听到消息,Bonnie顺利在东村找到一个下沉式新空间,更大,更敞亮,还带一个可爱的小花园。而之前的西村空间呢,现在就成了我之前介绍的台湾乌龙茶专门店--Té Company。


我想找找店里岁数最大的书,Bonnie在柜台后头翻箱倒柜,拿出一本虽然名为 “Modern Domestic Cookery” (《现代家庭烹饪》),实则1857年在伦敦出版的老古董。这本159岁的书来自一个收藏300多本食谱的老奶奶,她过世后,儿子送来转卖。她又拿出另一叠装在塑胶封套里零零落落的小书,是Sunday American杂志在1910年左右出版的迷你刊物 “The Little Cook Book”,不光介绍各类食谱,还不忘刊载如何去除双下巴的护肤品广告,十足“平靓正”。



Bonnie又翻出一些中国菜食谱给我拍照,里头很多作者都是她的老朋友,即使不住在纽约甚至美国,但总会来看望。她也很大方,虽然是二手书店不卖新书,她常将场地租借给美食作家,举行新书发表会。空间不大又布置得温馨,就像在奶奶家做客。





Bonnie Slotnick性格体贴可爱,我递卡结账,她提醒我银行卡背后没有签名,又拿出一只精品店模样的硬纸袋装我的书,二手小书配簇新硬挺的大纸袋,挺滑稽。她嘟囔:“这些纸袋是我从人家婚礼拿来的,我想想不要浪费。” 离开时,她拿出一份自己整理的独立书店名单,一张印刷漂亮的东村小店地图,又不放心似的,在自己的名片上手写下几家小店,一并交给我。得到来自长辈兼同好的照顾,甚是温暖。