这周诗诗见到我的前几句话里有一句是：“猪哥亮死了”。
我是又惊讶又了然。
了然是因为病危这个消息和他本人的视频陆陆续续也持续了一年，每次点进youtube，他的新闻总归要跳出来和我update一下。惊讶是因为，大概有一个月没被update，因而听到时，还是有些心惊，“啊这个时刻终于来了”的感觉。
另一个最近死掉的人，是林奕含。我极其能感受她心里对爱和文学和世界的观念崩溃。这种崩溃和绝望还不太一样，是种脱力感，软绵绵的，轻巧的，但又无法摆脱，比较像丝线缠绕全身，理不开了，干脆剪短，一了百了。
昨晚走在罗马的河边，我和张天牧说了我心里对于死亡的恶心感和窒息感，他的建议是还是要多和进步的人相处，多想可以为别人带来些什么。但我仍克服不了那种想到死亡就喘不过来气的感觉。我不太害怕气息一点点流出身体的感觉，令我感到不舒服的是这个结果的既定。我很讨厌事情失去我控制的感觉，尽管我平时并不爱控制事情（不拘小节）。但生死确是我极其想操控的事，比如说，我想操控自己醉醺醺地死掉，无知觉地死掉，千万不要让我有濒死的瞬间感，也不要死后让我投胎转世，太像做噩梦了。人生已经很像一个噩梦了。
我觉得自己很奇怪的，某个时间开始就失去了一部分的野心和欲望，与其说是与世无争，减低期待值就不会失望，倒不如说，与世无争是让我最舒服的状态。很多人很奇怪的，硬要把“逼”自己达到某种“成功”的结果当作勤奋、努力了的实例。可是我觉得，努力给谁看呢？努力为了更好的生活？（更富足的物质吗？更进步的思想吗？），对于我来说，生活得舒服，乐意，不才是对生命尊重的底线吗？为什么一定要用什么来交换”有意义“的人生？我想提出”人生的意义“的这种鬼话的人，一定是土相星座。因为人生没有意义的呀，情绪也只是激素水平的变化，唯一值得成为标准理论的，应该是强调身为人必须的自由。我可以自由地在白天睡觉，自由地在夜里大吃，自由地爱很多很多人，自由地平躺，自由地哭和生气，自由地吃炸鸡酗酒飞一切。这不是我们祖先在做的事吗？没人规定他们必须怎样怎样。社会规则在我看来，无非是统治者维稳、管理愚民的工具，你以为统治者就在遵守了？
我还是挺期待遇到一个和我想法类似，且幽默，且看淡人生，且还有勇气活下去的人（女生是诗诗，男生不知道会不会出现）。因为最后一点我真是难以做到啊……
ps.最近值得记录的moment是，我玩手机上的秤骨算命，一开始输错，70岁死掉，诗诗是73，我说太好了你记得给我烧纸，然后她说，我还是会比你先死（因为大我五岁）。那一瞬间，我突然怅然。 还有一个瞬间是，罗马狮子男说，I definitely will go and book you for a food tour, ohmaya（飚韩语），老司机啊…… 虽然并没有燃起我的小爱心，太容易得到的，我不受用。
2017.5.19.
罗马回上海的飞机上，降落我要吃牛蛙
